Saudade II..

   Isso parece que já se tornou algo constante dentro de mim, hoje é até difícil dizer que apenas sinto saudades, pois o que se sente pode disfarçar, esconder... Mas a saudade dentro de mim já é evidente pra quem quiser ver, parece que o mais apropriado agora seria dizer que tenho saudade. E me dói tanto, é tão intensa, que em alguns momentos parece que não vai passar jamais e o vazio que sinto em meu peito só vai aumentar com o tempo.

   Toda essa distância e esse tempo longe da minha casa de verdade nunca foi tão difícil de enfrentar... Mesmo com tudo que tenho aqui, com toda a rotina que quase não me dá tempo de parar pra pensar por muito tempo, com meu pai aqui perto pra me ajudar a suportar tudo isso, mesmo sabendo que não estou sozinha aqui, ainda me falta muita coisa e tudo me faz lembrar algo de lá e me faz ter essa saudade de cada detalhe, cada momento, cada pessoa...


   Tenho saudade dos meus amigos de lá... Das conversas e desabafos com o Cezinha e do quanto me divirto com ele e com o Douglas, das piadas e histórias do Alvinho, do Léo sendo o corinthiano chato de sempre, mas que sei que posso contar pra qualquer coisa. Tenho saudade dos meus primos... Das histórias e frases incríveis do Otávio, das risadas e gracinhas do Rafa, das conversas com a Karina e a Larissa, que já são tão diferentes do que eram antigamente, mas que mostram que conseguimos superar qualquer coisa que pudesse nos afastar definitivamente. Tenho saudade das minhas avós, e não só pela comida maravilhosa, mas pela companhia, pela preocupação comum de vó, pelo sentimento de proteção que o simples fato de estar na casa de uma delas me trás... Tenho muita saudade da Nadine e da Thaís, dos abraços, risadas e segredos que compartilhamos, da companhia delas, das madrugadas acordadas conversando e de sentir que distância nenhuma consegue nos separar ou mudar nosso sentimento pela outra. Tenho muita, muita saudade de tudo que se refere ao meu irmão, das conversas com ele, de morrer de orgulho ao ouvir ele tocando violão, de dar risada pelas coisas mais tontas com ele, da teimosia dele, de brigar com ele pelo controle da televisão ou por ele pisar no chão quando acabei de limpar... das birras, da teimosia, das risadas, dos olhares, dos abraços repentinos, das mãos sempre quentes, da simples presença dele! E mais do que tudo, acima de qualquer coisa, chega a me doer a saudade que tenho da minha mãe... De tudo que signifique ter ela por perto, de qualquer briga, qualquer conversa, qualquer gesto. Agora eu sei que tudo que vem de mãe é com a melhor das intenções e que todas as fases ruins que a gente já passou foram porque ela queria o melhor pra mim e eu não conseguia ver isso. Tenho saudade dos abraços, dos olhares, das conversas, da preocupação, que ás vezes pode ser excessiva, mas que me faz tão bem. Até das tarde de faxina tenho que confessar que sinto saudades, do perfeccionismo dela, mas também da energia e disposição que ela tem. Hoje ela é meu exemplo, sim, minha fonte de inspiração e coragem pra enfrentar minha rotina, que sei que é moleza se comparada com a dela...
   Sei que todas essas pessoas estão comigo ainda, e sempre vão estar, mas hoje, o que me machuca é a ausência física, da convivência diária, dos detalhes que fazem toda a diferença!


   "A angustia de esperar, de lembrar de momentos, relembrar e imaginar que nunca vai ser igual ao que foi, que o destino é incerto... o sentimento da agonia, de querer estar perto novamente, de sentir novamente, de querer... a frustraçao de saber que existem coisas que são apenas... saudade! Tem coisa que nem o tempo apaga e que a saudade insiste em doer.."


   Mariana C. Ribas.